La VTV del amor: por qué Rolón propone revisar las parejas como se revisa un auto

Vuelvo del consultorio con la cabeza llena de frases y me cruzo con Marta, 52 años, que me para en la vereda para contarme que lleva veintitrés años casada y que ya ni sabe si lo que siente es amor o costumbre. La escena me quedó dando vueltas mientras escuchaba la entrevista que Gabriel Rolón le dio a Luis Novaresio, porque la comparación que usó el psicoanalista y escritor me parece exacta: hay que hacerle la VTV al amor, esa revisión periódica que se le hace al auto para ver qué piezas siguen funcionando y cuáles ya están gastadas, y que muchas parejas saltean durante años por miedo, por pereza o por esa resignación silenciosa que se instala cuando uno se acostumbra al sufrimiento y termina confundiéndolo con el vínculo.

Costumbre, resignación y miedo a quedarse solo

Rolón describió tres motores que suelen sostener relaciones que hacen daño. El primero es la costumbre: seguir como se viene siguiendo aunque haya dificultades pendientes, porque cambiar implica mover el piso. El segundo es la resignación, esa sensación de que ya no se puede aspirar a otra cosa y entonces uno se queda, más por agotamiento que por elección. El tercero, y acá me parece donde más duele, es el miedo a la soledad, ese temor a estar sin nadie que muchas personas llevan encima como una mochila y que las empuja a aceptar vínculos que les producen malestar.

“El deseo te incomoda porque te señala la falta. Se desea lo que no se tiene.”Gabriel Rolón

Lo que me interesa de lo que dijo Rolón es que no se queda en el diagnóstico. Plantea que aun la compañía más querida, un abrazo, una mano tendida, no borra del todo la experiencia de soledad. La calma que da estar con alguien no resuelve por completo lo que una persona siente por dentro, y eso, dice él, hay que tenerlo en claro antes de confundir compañía con solución.

La falta que sigue aun cuando se consigue lo que se quería

Acá aparece la segunda parte de la charla, que a mí me dejó pensando un buen rato. Rolón explicó que no alcanza con alcanzar algo para que se apague la sensación de que algo falta, y lo dijo con una frase que se repite en mi cabeza desde entonces: se desea lo que no se tiene. Puso ejemplos de lo más variados para que se entienda mejor, porque a veces uno escucha este tipo de planteos y piensa que aplican sólo al amor, y no. Aplican a búsquedas muy distintas de la vida cotidiana.

• Conseguir un trabajo que se buscaba hace tiempo.
• Alcanzar un éxito profesional o personal.
• Leer un libro que alguien recomendó con entusiasmo.
• Tener un hijo, ese deseo tan fuerte en muchos matrimonios.
• Encontrar una pareja, incluso después de años de intentarlo.

El vínculo no es permanente y eso también hay que mirarlo

Rolón relacionó esa falta que persiste con algo que a veces uno se resiste a aceptar: la idea de que la vida y los afectos no son eternos. Desde su mirada, convivir con esos límites forma parte de la experiencia humana, y entenderlo ayuda a revisar qué lugar tiene cada cosa dentro de una pareja. La pregunta que queda dando vueltas, y que creo que en esta ciudad nos atraviesa a muchos, es cuánto de lo que sostenemos en el vínculo responde a lo que realmente queremos y cuánto responde a la costumbre, a la resignación o al miedo a quedarnos solos. Volví a llamar a Marta para convidarle un café, porque me parece que esta conversación hay que tenerla con tiempo, en casa, con la VTV del amor a mano.